Beste heteromannen, niet het duizendste, maar het tweede sms’je is er al te veel aan

Beste heteromannen, reeds enkele jaren kampen wij met pech en tegenspoed. Vele jongeren onder ons zijn door de gesel van wokeness hun zelfvertrouwen kwijtgespeeld en struikelen nu over hun veters van onzekerheid wanneer zij een vrouw het hof willen maken - wat op zich wel charmant kan zijn, maar niet altijd even efficiënt. Anderen, veelal oudere exemplaren met de nodige macht, gedragen zich dan weer overdreven driest: hun seksuele bejegening van de vrouw bewijst ten overvloede dat wij nauw verwant zijn met de chimpansee, bij wie de kunst van de verleiding toch een tikje minder finesse vertoont dan bij de modale homo sapiens.

Ik schrijf u deze brief, broeders, omdat onze reputatie steeds harder te lijden heeft onder de fratsen van die tweede groep, onverlaten wier wangedrag elke dag staat uitgesmeerd in de media. Dit is een oproep aan alle heteromannen in het Moedige Midden. Laten wij enerzijds onzekere jongeren bijstaan waar nodig, en anderzijds de platte primaten onder ons ter verantwoording roepen. Niet omdat wij zelf afstevenen op de heiligverklaring - er valt zoveel te zondigen - maar omdat men in de seksuele omgang met het andere geslacht een zeker decorum dient na te streven. Dit is een oproep voor een offensief ter verheffing van de heteroman.

Het wordt hoog tijd. Deze week zorgde schrijfster Julie Cafmeyer nog voor opschudding in het culturele wereldje. Met een mokerslag van een tekst, nu al een literair hoogtepunt van het jaar, sloeg ze een Grote Stilte aan diggelen. Wat velen wisten, maar niemand durfde te zeggen, stond eindelijk op papier: een machtig man gedraagt zich al jaren alsof de regels van de beschaving niet voor hem gelden. Hij is, zoals wij weten, niet de enige.

Laat ik, ter vermijding van alle mogelijke misverstanden, eerst aanstippen dat er niets mis is met het verlangen om vrouwelijke aandacht op te zoeken. Dat kan op vele manieren. Je kunt je hemdsmouwen opstropen tot achter je oren, om daadkracht uit te stralen. Je kunt een sixpack kweken. Reservist worden. In uiterste nood kun je een snor laten staan. Ook qua seks mag niets onze creativiteit in de weg staan. De ene doet het zijn hele leven met dezelfde vrouw op dezelfde plek, met La Esterella op de achtergrond. De andere verenigt een aparte muzieksmaak met maximale seksuele afwisseling en verzamelt vuvuzela’s en plaasteren vulva’s. Onder volwassenen, met wederzijdse instemming, is alles mogelijk wat het hartje maar begeert. Doe je ding, maar val er de medemens niet mee lastig. En vooral: als er geen wederzijdse instemming is, hou dan je klep over seks.

Een paar voorbeeldjes. Een vrouw en haar mannelijke collega komen onderhandelen over een professioneel voorstel. Fluister dan niet in haar oor: “Wat een heet beest, die kan wel goed neuken, zeker?” Maar zeg: “Dank voor uw voorstel, laten we het eens bespreken.” Als later in het gesprek een vraag over betaling valt, maak dan geen vulgair befgebaar met vingers en tong, maar zeg: “Daarover laat ik u morgen iets weten, mevrouw.” Als een dame ingaat op uw voorstel voor een massage, klim dan niet ongevraagd met uw vrouw op haar rug, bij wijze van pervers pleziertje. Voor ons, dappere hetero’s in het moedige midden, is dat allemaal vanzelfsprekend. Even vanzelfsprekend als de ongeschreven regel dat je geen boer of wind laat in het gezicht van een collega - wat thuis gebeurt onder volwassenen met instemming, is ook in dit geval weer een andere kwestie, dat spreekt.

Inzake veel te schalkse sms’en, een probleem dat we kennen uit een ander dossier, zijn de regels even eenvoudig. Voorbeeld: u bent op date geweest en vond het fijn. Dan is een sms gewettigd, bijvoorbeeld met de boodschap: “Was leuk. Dank voor de aangename avond!” Als u dan een antwoord krijgt met de melding dat het voor herhaling vatbaar is, kunt u zelf weer reageren. Als het stil blijft, laat u de betrokkene met rust. Wees bereid om blauwtjes te lopen. Niet het duizendste, maar het tweede sms’je is er eigenlijk al te veel aan. ’s Nachts pardoes aanbellen met de boodschap dat u eens komt neuken: ook dat wensen wij namens de bond voor heteroseksuele-mannenverheffing stellig af te raden. Over het algemeen valt de benadering van vrouwen die lager in de hiërarchie staan vierkant te veroordelen.

Wat te doen, vrienden? Proper zijn op onszelf, en daders die wij kennen, subtiel aanraden om hun leven te beteren. Ik doe dat alvast met professor X, die een studente bij de borsten grabbelde en toen dat aan het licht kwam de rector ervan overtuigde om het dossier in de doofpot te stoppen - als hij dit leest: foei. Ik doe het met mijnheer Y, van wie ik weet dat hij in het bijzijn van mannelijke medewerkers soms placht te roepen dat hij met deze of gene vrouwelijke medewerker graag naar bed zou willen, terwijl de dame in kwestie daar zélf bij was - als hij dit leest: het geheugen is krachtig, en uw positie fragiel.

Zulke verhalen kennen wij allemaal. We hoeven niet te wachten tot ze met foto in de krant staan om boerse broeders daarop aan te spreken. Voorts zit hier, na het briljante Studio Tarara, veel stof in voor tv-serie of toneelstuk. Werktitel: De Massagetafel. Ter attentie van vrouwelijke kunstenaars: opletten van onderhandeling tot set. Gil als we kunnen helpen.

Wellevende groet

Joël De Ceulaer, senior writer