Uw seksmopjes beginnen stilaan geweldig op mijn zenuwen te werken

Beste James Cooke,

Ik heb al mijn moed bijeengeschraapt voor deze brief, want de kwestie die ik bij u wil aankaarten, is nogal delicaat. Maar omdat de Belgian Pride zaterdag weer in volle glorie door Brussel trekt, vond ik de tijd rijp om het onderwerp toch eens aan te snijden. Ik heb het dan natuurlijk over uw seksuele geaardheid, en meer bepaald over de niet te stelpen stortvloed aan flauwe moppen die daarover wordt geproduceerd in Gert Late Night.

Ik ben, zoals u weet, een trouwe kijker. Ik heb een zwak voor olijke duo’s. Eerst Cooke en Verhulst, dan Zinzen en Van Cauwelaert – en een mens kan vredig gaan slapen. Maar die seksmopjes beginnen dus stilaan geweldig op mijn zenuwen te werken. Bij u op de boot, welteverstaan, want aan tafel bij De Vadder zou het niet waar zijn – ofschoon zijn gasten ongetwijfeld ook de occasionele schuine mop kunnen smaken.

Vette knipoog en bijbehorende kwinkslag

Het valt u zelf misschien niet meer op, dus u moet daar toch eens op letten. Er kan in uw talkshow geen ‘gat’ of ‘staaf’ of ‘paal’ of ‘bal’ de revue passeren of u moet in beeld komen met een vette knipoog en bijbehorende kwinkslag. En als u tijdens een reportage het pad kruist van een knappe man, moet Verhulst altijd een elleboog tussen uw ribben planten met de vraag of dat niets voor u zou zijn. Meestal speelt u het spelletje mee en begint u zichzelf koelte toe te wuiven, om aan te geven dat de betrokkene u inderdaad bloedheet maakt. Tevens kan er geen ontbijt worden genuttigd zonder dat iemand een opmerking maakt over de afmetingen van uw penis. Waarna de unanieme hilariteit losbarst.

Nu is dat voor mij op zich allemaal geen probleem. Vrijheid, blijheid! Ik hou van humor, zeker als er een komische dimensie aan verbonden is. Humor werkt bevrijdend en helpt taboes te slopen, dus laten we er vooral een eind op los lachen. Maar op die boot is de voorraad opgebruikt, wat mij betreft. Ik ben stilaan gegeneerd in uw plaats. Ik knijp, zeg maar, de bilnaad dicht van plaatsvervangende schaamte.

Mijn vraag is dan ook deze: moet dat nu? Is het anno 2019 nodig om bij elke gelegenheid een onnozele toespeling te maken op uw geaardheid? Vroeger – toen Gaston en Leo nog leefden – werden er voortdurend scheve grappen gemaakt over De Vrouwtjes. Bij elke rondborstige dame die voorbijkwam in talkshow, quiz of sketch nam de machoseksuele grapdwang het over. Gelukkig zijn we daar na een stuk of drie hashtags wel van genezen. Ik zou zeggen: volg dat voorbeeld. Kijk nog eens naar Nanette van stand-upcomedienne Hannah Gadsby en weet dat u niet verplicht bent om aldoor met de eigen intimiteit te spotten. Het mag, hoor. Maar het hoeft niet. U bent homo. U valt op mannen. Wij weten dat. Relax. Het is oké.

Kwakzalvers en charlatans

Er is nog een bezorgdheid die ik met u wil delen. Die heeft niets met seks te maken, maar alles met kwakzalverij – Verhulst zou nu zeggen: ‘Jaja, als het over kwakjes gaat, is den James er altijd snel bij’, maar laten we het deftig houden. Dinsdag had u op de boot een medium te gast. Het betrof een Limburgse jongeman met een peroxide hanenkam die beweert dat hij, als medium dus, over de gave beschikt om met de doden te converseren. Normaal gesproken kieper je zo’n charlatan direct overboord, maar zowel u als Verhulst en de gasten gingen daar serieus op in. Onder het motto: mja, het klinkt een beetje raar, maar er is toch meer tussen hemel en aarde, enzovoort, blablabla.

Mocht dit probleem – het publiekelijk presenteren van gepatenteerde lulkoek (sorry!) als iets dat geloofwaardig is – alleen op uw boot voorkomen, dan zou het nog meevallen. Doch helaas. Ik ben contractueel verplicht om de collega’s van VTM slim en sympathiek te vinden, maar dat zij onlangs het woord gaven aan een antivaxxer, was even pijnlijk.

Een boterham met Samsonworst

Ook de openbare omroep heeft de laatste jaren, vooral bij Karolien Debecker op Radio 1 en Lieven Van Gils op Eén, veel steken laten vallen. De osteo-, homeo- en andere –paten buitelden er over elkaar heen met een gemak alsof de medische wetenschap nog niet is uitgevonden. Dat zulks niet zonder gevaar is, werd nog eens bewezen door het 14-jarige meisje dat aan tuberculose bezweek nadat de osteopaat haar ouders had verzekerd dat die koorts een teken van herstel was. Alternatieve geneeskunde eist meer mensenlevens dan we denken. Daarom werd ik deze week blij van het protest van Test-Aankoop tegen homeopathie – en ter attentie van mensen die zeggen dat oscillococcinum helpt bij een verkoudheid: een boterham met Samsonworst helpt óók bij een verkoudheid. Alles helpt bij een verkoudheid. Een verkoudheid gaat namelijk gewoon over.

Soit. Ik heb een idee. U bevindt zich op het toppunt van uw roem. Wat Jeroen Meus is bij Eén, bent u bij Vier: hyperpopulair en polyvalent. Elk programma waaraan u meewerkt, wordt een succes, ook een show waarin u charlatans zou ontmaskeren en waarheid zou promoten. Wat denkt u? Om het met Verhulst te zeggen: de ballen liggen in uw kamp.

Zedige groet,

Joël De Ceulaer